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■ 不安... ■

- 以下 "個人思想"... 不想被影響 / 不喜歡 請勿看...

就如 之前 那篇... 害怕 和 不安... 從來沒有消退...
很不安... 愈來愈不安... 很害怕... 愈來愈害怕...
害怕不知道的事... 不知道的心情... 不知道的想法...
自己究竟如何才好...怎樣才正確... 根本完全不知道...
很多時候也是快樂的... 跟友人外出... 在家打電玩...
但是...那只是暫時的忘記... 過後,還是會記起來的...
在大家面前...總是會表現到自己"很好" / "沒事"...
思想也很正面... 但是,我確得自己真的很假,很表面...
內心卻是想著"沒人知曉"的事... 這樣"愚蠢"的煩惱...
大家也有各自努力著的事...這種 "愚蠢" 不應打擾...
只有 這點 我不願意 言語上 告知... 因為,開不了口...
就連 八嬸 我也只能 開玩笑 笑說自己不安... 害怕...
當然... 她只玩笑的罵我在玩... 而我只能笑著帶過...
事實上... 我真的是在怕... 我寧願妳真的罵我沒用!!!
所以,我才予早約定妳...讓我之後哭也好...吐也好...

有希望... 就會有失望... 這點,我總提醒著自己...
反之... 不存希望 就是 放棄了... 我絕不想這樣...
很矛盾... 但是... 我真的... 真的做不到就是了...

可能... 別人說得很易...做也很易... 但我不能...
因為,總是覺得 "以往" 快樂的是真的... 不是假...
曾經... 我真的感覺以為可"無所不談"... 真的...
(我是很信 "感覺" 的人... 身邊不少人也知道...)
(所以,真的覺得"很特別"... 自己有這種感覺...)

但是,自從 一些事 發生了...就開始漸漸變得不穩...
對 自己 沒信心的我...總覺得 自己 會是可有可無...
因為這樣...總覺得自己對人沒有影響...不受重視...
許久以前開始...直到現在也是... 這想法總會出現...
這也是 "不安感" 來吧... 我重視大家,大家也會嗎?

很討厭自己的"無力"... 究竟如何做才好,要如何了?
很討厭自己的"軟弱"... 深夜,一個人的時總會想哭...
很討厭自己的"麻煩"... 令身邊的人擔心,真的很抱歉...
很討厭自己的"不覺"... 今後也會努力的"多加注意"...
很討厭自己的"愚昧"... 讓人 有機會 當了"正義撚"...
說到底... 我討厭的是"自己"... 自己真的很差勁...


不放棄真的好嗎!? 對與否? 也許,別人覺得很笨吧...
我也不知道... 只是我不想... 真的真的不想這樣...
但這刻,我未有要 "放棄" 的感覺... 哪怕沒有結果...
就算是令 自己 會灰也不後悔... 那是我的"決定"...
也許是... 我覺得 "以往" 那些...真的是"快樂"...
就算當時 心裡 悶悶不樂... 但還是感覺到很快樂...
就算 現在 不快樂...但是,回想起來...問回自己...
我可以認真的答... "以往的...真的是"快樂"的..."

大概... 這就是我不想放棄的原因吧... 很笨吧?XD

說真的...當時那些"說話"... 我仍然記於心中...
意義來說的確有道理... 但是, 語氣來說卻很傷...
(也許,我沒資格說傷不傷... 但令我很大打擊...)
(但是,真的很感謝... 因為願意坦白的說出來...)
另一打擊... 也許我從沒說... 就是"不信任"...
不知道你對我是如何想? 朋友?好友?什麼都不是?
但在我心中...會是"好友",有特定(一定)的位置...
所以,我還是會選"信任"...只是,在你眼中卻不是...
你沒有選擇"信任"我吧...我根本不知是什麼回事...
(如果我知道是什麼事... 我還能說出真 / 假...)
這樣就被你判定... 對我來說,是真的有打擊到...
也許,我真的什麼都不是...那我究竟一直是什麼?
朋友是應 "互相信任" 的吧...? 只有我在信...
而對方卻不信...那麼,一直只是我的"一廂情願"?
也許,是我給人的感覺... 就是不怎樣可靠吧...


6:30a.m... 天光了... 好了... 睡覺去...
但願不會再發夢...我不要絕望,也不要希望...
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幻月(つき)

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