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■ 糾結 與 星座 ■

--- 以下 "個人感想"... 不想被影響 / 不喜歡 請勿看...

"不安" 和 "害怕"... 也許...巳變成 "糾結" 也說不定...
上月的一篇... 曾經說過 "做" 和 "不做" 的問題 了吧...
人們常說的 --- "做了盡力了... 較不做而後悔要好..."
上個月... 我最終也是因為怕... 所以,我選擇"不做"...
這次... 我還是會怕... 但是... 我真的很希望這樣做...
對... 只是因為"希望"和"想"... 當時,我只是想著這點...
(但也許 "親身面對" 的話... 我就真的沒這份勇氣...)
支持...安慰... 只是這樣... 不管 對方 如何去想也好...
當我完成了... 我就開始"糾結"起來了... 做對了? 錯了?
這次也是沒對與錯... 應說... 這種問題從沒對和錯...
縱使如此... 我還是希望這樣做... 就算怎樣也好吧...
要是真的稍為有點作用就好了... 還是我沒做會更有用?
我是"多管閒事"了嗎...? 我不知道... 不想去想了...

不要後悔... 憑自己意思的去做... 這樣就好了吧...?

我要慶幸... 這時刻... 只有自己一人在家...沒有人...
也慶幸 晚上 有人 上來了...防止我當時 "糾結" 下去...
半夜... 看了一篇 射手座 的分析... 看完有點感概...

=== 分析 ===
人人都說射手座是感情的騙子,對感情不尊重,
只追求片刻的快感,是花心與沖滿慾望的象徵。
朋友們…你們瞭解射手座最真實的一面嗎?

射手座是大孩子,天真與善良,遇到感情時,
可能讓人感覺不認真,付出的比誰都少。
可是,知道嗎?射手座很想愛,卻也很怕愛!
剛開始他們只是慢慢的付出,謹慎的愛,好怕自己會受傷。
可是在一句一句的愛,一天一天的相處下,
射手座把帶刺的防備丟掉,開始不顧一切的去愛他們所愛的人,
在別人眼中,只是射手座為了達到某種目的而作的行動。
可射手座不介意,他會在自己幸福的想像中陶醉,
希望對方能感受自己的愛,想對方覺得與自己一齊是幸福的。

在射手座為了人,他會把自己放到最後。
有苦自己承擔,可能會因為吵了一場小架而不開心,
卻也是最快認錯,無論誰的錯,他們都會包容,知道嗎?
射手座會因為一個人而原諒他的背叛,會因為你的一句話付出很多。
他們愛玩,在玩的同時,也希望把那一份好心情帶給你,射手座是樂觀的。

人們總覺得射手座的世界很快樂,可是呢?

射手座難過時沒有人知道,他不想讓別人可憐自己,
射手座不堅強,可是很善良。
在你難過時哄你開心,讓你有依靠,完了後,
他會哭著去想屬於你們倆幸福的回憶,
也不想愛的人因為同情而勉強和他一齊。
他比誰都希望自己愛的人快樂幸福,卻常常忽略了自己,
全身都是傷也笑著告訴你,我很好不用擔心。
在所有人看到他的笑容以為他沒事,
卻不知道那對射手座有多大傷害,
華麗的外表下有一顆脆弱的需要別人瞭解和安慰的心。
知道嘛?
你的一點關心,心思細膩的射手座會記得你對他的好,
把自己的愛毫無保留的送給你,射手座是不被瞭解的,可他們不會怨誰。
他們會傻傻的認為,讓我承擔吧,別讓別人也受到傷害。
所以,不要讓快樂的射手座痛苦,
別讓他們最有魅力的笑容成為掩飾痛苦的偽裝,認真愛射手座。
你會知道射手座的愛,是充滿淚水的…


(我覺得滿準... 八嬸說她自己是 70% 的準.../ w \)

■ 不安... ■

- 以下 "個人思想"... 不想被影響 / 不喜歡 請勿看...

就如 之前 那篇... 害怕 和 不安... 從來沒有消退...
很不安... 愈來愈不安... 很害怕... 愈來愈害怕...
害怕不知道的事... 不知道的心情... 不知道的想法...
自己究竟如何才好...怎樣才正確... 根本完全不知道...
很多時候也是快樂的... 跟友人外出... 在家打電玩...
但是...那只是暫時的忘記... 過後,還是會記起來的...
在大家面前...總是會表現到自己"很好" / "沒事"...
思想也很正面... 但是,我確得自己真的很假,很表面...
內心卻是想著"沒人知曉"的事... 這樣"愚蠢"的煩惱...
大家也有各自努力著的事...這種 "愚蠢" 不應打擾...
只有 這點 我不願意 言語上 告知... 因為,開不了口...
就連 八嬸 我也只能 開玩笑 笑說自己不安... 害怕...
當然... 她只玩笑的罵我在玩... 而我只能笑著帶過...
事實上... 我真的是在怕... 我寧願妳真的罵我沒用!!!
所以,我才予早約定妳...讓我之後哭也好...吐也好...

有希望... 就會有失望... 這點,我總提醒著自己...
反之... 不存希望 就是 放棄了... 我絕不想這樣...
很矛盾... 但是... 我真的... 真的做不到就是了...

可能... 別人說得很易...做也很易... 但我不能...
因為,總是覺得 "以往" 快樂的是真的... 不是假...
曾經... 我真的感覺以為可"無所不談"... 真的...
(我是很信 "感覺" 的人... 身邊不少人也知道...)
(所以,真的覺得"很特別"... 自己有這種感覺...)

但是,自從 一些事 發生了...就開始漸漸變得不穩...
對 自己 沒信心的我...總覺得 自己 會是可有可無...
因為這樣...總覺得自己對人沒有影響...不受重視...
許久以前開始...直到現在也是... 這想法總會出現...
這也是 "不安感" 來吧... 我重視大家,大家也會嗎?

很討厭自己的"無力"... 究竟如何做才好,要如何了?
很討厭自己的"軟弱"... 深夜,一個人的時總會想哭...
很討厭自己的"麻煩"... 令身邊的人擔心,真的很抱歉...
很討厭自己的"不覺"... 今後也會努力的"多加注意"...
很討厭自己的"愚昧"... 讓人 有機會 當了"正義撚"...
說到底... 我討厭的是"自己"... 自己真的很差勁...


不放棄真的好嗎!? 對與否? 也許,別人覺得很笨吧...
我也不知道... 只是我不想... 真的真的不想這樣...
但這刻,我未有要 "放棄" 的感覺... 哪怕沒有結果...
就算是令 自己 會灰也不後悔... 那是我的"決定"...
也許是... 我覺得 "以往" 那些...真的是"快樂"...
就算當時 心裡 悶悶不樂... 但還是感覺到很快樂...
就算 現在 不快樂...但是,回想起來...問回自己...
我可以認真的答... "以往的...真的是"快樂"的..."

大概... 這就是我不想放棄的原因吧... 很笨吧?XD

說真的...當時那些"說話"... 我仍然記於心中...
意義來說的確有道理... 但是, 語氣來說卻很傷...
(也許,我沒資格說傷不傷... 但令我很大打擊...)
(但是,真的很感謝... 因為願意坦白的說出來...)
另一打擊... 也許我從沒說... 就是"不信任"...
不知道你對我是如何想? 朋友?好友?什麼都不是?
但在我心中...會是"好友",有特定(一定)的位置...
所以,我還是會選"信任"...只是,在你眼中卻不是...
你沒有選擇"信任"我吧...我根本不知是什麼回事...
(如果我知道是什麼事... 我還能說出真 / 假...)
這樣就被你判定... 對我來說,是真的有打擊到...
也許,我真的什麼都不是...那我究竟一直是什麼?
朋友是應 "互相信任" 的吧...? 只有我在信...
而對方卻不信...那麼,一直只是我的"一廂情願"?
也許,是我給人的感覺... 就是不怎樣可靠吧...


6:30a.m... 天光了... 好了... 睡覺去...
但願不會再發夢...我不要絕望,也不要希望...

■ 言語... ■

現在... 這裡好像多了 "各方好友"(?) 來參觀呢... "
(因為"連結交換"不少...又曾在 Plurk 放了"遊記"...)
為免影響 來訪者 的心情... 所以,有關 "自己"的心情...
我就 在此 先提醒... 因為,我是個 "黑暗向" 的人來呢~
可能寫的東西...看完會令人 不安 / 不快樂 / 不認同...
如果 害怕 受影響... 真的 不建議 大家去看我的心情...
對我來說...BLOG 是能 坦白 說出所想的 & 心情的地方...
這點...大概不會改變... 總是麻煩大家聽也不太好嘛...
嘛... 以下開始是 "我的心情 / 想法"... 不喜勿看...


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最近,大家都說 "我成長了"... 我也有一點的覺得...
但是,也許...那不是大家所想的... 只是"表面"...?

我總是在想(煩)... 一些感覺是"自找煩惱的事"...
"沒有對錯" / "沒人知曉" / "自己控制不了" 的事...
假如... 現在會怎樣...? / 之後... 會怎樣...?
總是反問自己... 但是,那根本是沒有人知道的...
這時候,真希望有人摑醒自己... 鬧醒自己...[認真]
很愚蠢...的確是呢... 我想 看到的大家 也這樣想...
為什麼要想這樣的問題...!? 其實,我也不太知道...

之前,曾聽過一些人說 "做了較不做而後悔的要好"...
但是... 做是需要勇氣...不做的話可能就是後悔...
我是不是在後悔...? 如果那時做了的話...會如何?
也許也是 沒結果 而巳... 那只會令自己的不開心...
沒結果也沒所謂吧... 做了,盡力了不就好了嗎...?
但是,我就是沒勇氣... 不,說得坦白點是"害怕"...
我害怕的不是自己... 不是結果... 而是"對方"...
不是對方的態度... 而是,我很怕會惹對方的不快...
那天,回家的路上...回家後... 我反問自己為什麼?
最後,我就明白...我怕自己會做錯了...會傷人...
要是那時我嘗試做了...也許會令對方會不高興吧...

我人一向沒所謂... 簡單點就是父上說的"沒主見"...
別人想怎樣... 我就怎樣... 別人,永遠是最先的...
(父母總說我 "為什麼妳總是別人為先!? 很笨...")
而且,這不是我能控制決定... 我能做的是"沒有"...
不再去令對方不高興... 大概就是我現在可做的...
所以,我不敢... 就是俗語的 "出少句聲當幫忙..."
於是... 我又反問自己... 這樣真的好嗎...!?
我不知道...也許會因為沒有做而後悔也說不定...
但是, 最重要的還是 "我真的很怕... 很怕..."
誰會想在意的人不高興... 就算,只是"單方面"...
"言語"的"殺傷力"是可以很大...相比起"實行"...
我深深的領略過了... 到現在每句,我仍然在心...
每當想起是會不開心...但那是我對自己的提醒...
所以,我需要記住... 以免自己再發生這種情況...
因此,就算是簡易的一句 "招呼" 我也不敢做...
當時,完全的未有 "心理準備" 去面對 "突發"...
不知如何是好... 做又不是... 不做又不是...
我很怕那是一句會 "影響別人快樂" 的說話...

那天...也許我沒答應別人,不在那出現較好...
我很"礙眼"... 看到就令人生氣也說不定吧...

說真的... 我真的不敢跟 大家 坦白說出來呢...
所以,那天之後... 我一直都扮作沒事,都過去了...
因為, 我深信... 你(們)一定會罵我的笨吧...
我說過...那不是忘了,放開了...而是在"心底"...
間中總是會記起來... 然後叫自己拋回深處別想...
認識一個人只需很短時間...但要放下卻是無了期...
(特別是我這樣的人... 我看太重,跌也太重...)
(但是...性格和想法...這些都很難能夠改變...)

說到底,其實... 我也是"因人而異"(?)的吧...
對於一些人(?)可以很易放下,有些則不可行...
令你(們)失望了... 對不起... 我也有努力過...
大家說要學會"看開"... 跟我說要一起的努力...
最近說我成長了... 但是,我還差很遠...很遠...
(八嬸...你果然最知我...反而踩我,說只進步一點)
但事實上...我只希望不想煩大家...令大家安心...
因為,我總是學不會... 好像都浪費了大家的心意...
我只是在累積...積到了一段時期就會自己受不了...

不過... 沒事了... 坦白說了出來,也舒發(?)了...
現在感覺好多了... 大家不需要擔心,我仍會努力~!!!
大概... 真正成長的... 是我開始會"坦白"了吧...
坦白的面對自己的心情...不逃避的去面對...這樣~
也稍為的"樂觀"了... 以前,大概是會繼續低沉..."
能被大家認同我的思想成長... 雖然,還差很遠呢...
不過,那就好了...!!! 那也是要多得大家呢...!!!
不然,我不會這樣的努力... 所以,我會振作的...
謝謝大家看我的吐糟... 大概會被人邊看邊罵...XD
不好意思... 我思想就是很笨... 很自找...[笑]


看回 以前的 舊BLOG... 到了 現在的 FC2...
思想上...真的是有進步... 也許,將來看回這裡...
會笑自己這時的"沒用" 和 "愚蠢" 吧... / w \

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